Tiempo

No es el echo de llevar reloj lo que me incomoda, sino oír el tic-tac y recordar que el tiempo pasa muy rápido. Y que el tiempo pasado, pasado está, no lo recuperas.
Por eso hay que tratar de vivir la vida al máximo, sin dejar que nada ni nadie te haga cambiar tu humor.

No quiero :P

No quiero cosas sacadas de un cuento de hadas, solo quiero cosas reales. Cosas que no se desvanezcan con el viento, cosas que se puedan sentir y no solo soñar...Esas cosas que cuestan pero que al final son las mejores, las que valen la pena, las que duran, las que no te hacen daño. Que me levante por la mañana, y saber que está ahí, que es de verdad, que lo percibo y lo siento. Que me esté escuchando, aunque haya silencio. Que me esté ayudando, aunque no sepa a qué. Que me esté apoyando, aunque no tenga razón. Que me esté consolando, aunque no tenga ganas. Que me esté sonriendo, aunque no tenga motivo. Que esté a mi lado, solo porque quiere...

Otro día mas :(

Otro día más, me hallo sola y triste. Sin nadie que me escuche llorar, nadie que oiga mis lamentos, pero así es como quiero estar: sola. No necesito abrazos, ni necesito que me escuchen, solo necesito desahogarme en sollozos. Escribo aquí esto porque todos necesitamos soltar toda la rabia que tenemos, y yo estoy cansada de darle puñetazos a la pared, por lo tanto he decidido plasmar mi melancolía por escrito. Nadie escribe nada cuando está feliz, simplemente se dedica a aprovechar el momento, en cambio todos necesitamos desahogarnos cuando estamos tristes, y yo lo haré escribiendo. A muchos esto les va a deprimir, pero otros muchos se sentirán identificados.No soy perfecta, no siempre se puede sonreír, pero no hay que dejar de intentarlo.

ESPERANZA :D

Nunca se ha perdido del todo, lucha hasta que no des más de ti misma. Si alguna vez desistes en tus intentos, piensa por lo que estás luchando, saca fuerzas de flaqueza y sigue adelante.
¿Quién va a decirte cuando parar? Jamás vas a hundirte del todo mientras aún tengas un 0,1% de posibilidades, una pequeña pizca de esperanza.
Pensaré: "Es fácil para ti decirlo" . No escribo esto por escribir, ni por rellenar, escribo esto porque lo he vivido en mi piel, ha habido miles de momentos en mi vida en los que he estado a punto de tirar la toalla, y tras pensarlo detenidamente me he dicho: "Voy a seguir corriendo, no merece la pena tirar la toalla porque pienso limpiarme el sudor de mi esfuerzo con el" . Mucha gente habría desistido en mi caso, pero yo soy muy terca, si hay algo que deseo, lucho por ello, aunque me digan que es imposible.. eso solo aumenta mis ganas de conseguirlo, simplemente por hacerles ver a los demás que hasta lo "imposible" puede lograrse.

Algunos están cargados de problemas, incluso yo tengo unos cuantos, pero hay algo que llevo también encima y me ayuda a salir adelante. Esperanza

PROMESAS

¿Qué me pasa? ¿Alguien lo sabe? Por qué ni yo mismo me entiendo. Nunca he hecho nada mal, nunca me he comportado así, siempre doy lo mejor de mí, porque no suelo tener nada malo. Lo he hecho así con todas las personas que ha habido antes, todas y cada una. ¿Por qué tiene que cambiar ahora? ¿Qué me está ocurriendo? Ella es la que menos merece esto, no me explico porque me comporto así.
Nunca he tenido problemas con eso, siempre he aportado felicidad, nunca he hec

ho daño, aunque me lo hayan hecho a mí.
Pues no entiendo por qué ahora se lo hago a la persona que me aporta a mí felicidad. ¿Han cambiado acaso las tornas? Porque yo no quiero ser el malo, no con alguien que no lo merece, con ella no. Ella necesita mi otra parte, la que yo solía mostrar siempre, la que no sé por qué, se ha escondido debajo de las sábanas mientras derramaba lágrimas, y ya no quiere salir.
No acostumbro a ser agresivo, no pienso sacar esa parte a la fuerza, pero voy a tratar de pensar, mentalizarme de que no puedo seguir así, ésto no es bueno para ninguno, necesito volver, estabilizar las cosas, he de ser fuerte, por los dos.
Tengo que enmendar mis errores, y de esta manera solo consigo causar más dolor. Si no paro pronto no voy a perdonármelo.

De modo que hoy, esta misma noche, esta parte tan desastrosa de mí, va a dejar aflorar sus sentimientos y a dejar que corran por su mejilla junto con su parte complementaria, meditará durante toda la noche hasta que no aguante más, ¿qué voy a hacer ahora?¿cómo se supone que debería hacerlo? 
Mientras queden posibilidades, aunque sean un mínimo, voy a intentar arreglar esto, no puede quedar así. No me siento bien conmigo mismo, me cuesta perdonarme lo que hago últimamente, pero aún así conservo la esperanza de que puedo solucionarlo, puedo compensarlo y no volver a cometer el mismo error otra vez. No todo es perfecto, no todo es bonito.. a veces necesitamos hacer las cosas mal, para fijarnos en el error, y no volver a cometerlo más.

Porque prometí hacerte feliz, y necesito cumplirlo por ti, por mí, por nosotros.

Una vez en la vida

Cada uno toma una dirección pensando que los caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada ves mas pequeña, no pasa nada, Estamos hecho el uno para el otro. Y ahí esta el, y al final solo ocurre una cosa, llega el putcfvgh invierno, no hay vuelta atrás  lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes....
Y es ahi, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez y que por mucho que te esfuerces, ya nunca voveras a sentir lo mismo, ya nunca tendras la sensacion de estar a 3 metros sobre el cielo.....Y todo acaba.Por alguna razon todas las promesas se convierte en arena que el viento sopla y lleva lejos, desaparecen entre la inmensidad del mundo......
Todo lo que prometia ser eterno, para siempre, se destruye y se hace nada, sin posibilidad alguna de poder salvar algo. Esos momentos se vuelven borrosos y confusos y te preguntan si fue real o tan solo un sueño....

Escribo debajo de mis luces..

Somos tan solo un conjunto de casualidades que se dieron aquel fantástico día en el que se me ocurrió cambiar mi rutina por tus ojos. quizás  tan solo tu. Desde entonces, mi temporalidad me es incluso indiferente. Me recuerdo aun llorando por mis preguntas sin respuestas y mis razones *O ESO DECÍA YO* para encerrarme a escribir debajo de mis propias luces.....